Cheiro

Hoje o cheiro de terra molhada inunda-me o quarto. Ainda não choveu, mas ameaça e o cheiro mostra que está para breve… para muito breve…

Este cheiro faz-me pensar no que ontem disse de ti… Lembrei-me de ti porque se falava no estereotipo a que pertences e disse que essa ideia era errada, com base no meu conhecimento.
Disse que daquilo que conhecia não era assim e que por muito que se pensasse que tudo era correcto e bom, nada disso era real. Pessoas são pessoas. Cada uma tem a sua maneira de ser e de pensar.

Não quis estragar aquele estereotipo criando outro, mas penso que o fiz. Penso que anulei aquelas ideias e pus lá outras, mas o que queria era apenas dizer que cada pessoa tem a sua maneira de agir, não importanto a sua profissão, não importando os seus gostos musicais, não importando a cor da sua roupa.

Lembrei-me de como esperava algo de ti por tu pertenceres àquele estereotipo, mas como te encaixei logo noutro, como se de uma gaveta se tratasse, tirei-te de uma e enfiei-te noutra, à pressa, numa gaveta já cheia e que me custa abrir cada vez que preciso.

Estás lá, naquea gaveta. Abro-a poucas vezes, mas sei que lá estás, sei que estás lá mistrado com outros do mesmo género. Naquela gaveta onde raramente se mexe, porque não preciso de nada que lá esteja. Mas ontem precisei de falar de ti, só para que se visse que nem tudo era assim, nem todos eram assim.

Ri-me quando disse o tempo que passou. Quando lhes contei como tudo se passou. Ri-me quando eles olharam para mim com aquele ar de que uma pessoa de quem eles gosta está a sofrer, disse-lhes que já não doía. Disse-lhes que estava bem. Há muito tempo.

Já não sinto a tua falta, mas quando te vejo fico com aquela sensação de te querer contar como vai a minha vida, de te contar o que tenho feito, de te perguntar o que se passa contigo, porque já não pareces o mesmo. Quando te vejo, vejo uma lembrança daquilo que foste, vejo apenas resquícios daquilo que eras quando te queria bem. Vejo-te cansado, vejo-te distante e apenas estou contigo uns míseros minutos que a conversa de circunstância permite.

Ontem falei de ti. Abri a gaveta, mas fechei-a logo, porque não precisava nada dela…

por inteiro

Hoje sei que estou triste.
Sei que me fazes falta, mas que só a mim posso culpar.
Sei que estavas ali, presente como a minha sombra, mas que eu te mandei embora. Empurrei-te para que não me visses mais. Empurrei-te para não sofrer, mas sei que hoje só tu me compreenderias.
Hoje só tu me poderias ajudar e animar.
Sei que só tu hoje me dirias que vai ficar tudo bem. Mas eu sei que vai…

Não te quis aqui, comigo… Não te quis assim porque te quero. Quero-te muito, por isso não te posso ter comigo.

Quero-te por inteiro e sei que não posso. Por isso, não te quero… Não hoje, não agora… A minha vontade é mais forte que o meu coração. Não te quero, porque te quero só e só para mim.

Chegar de viagem

Há coisas que quero sempre adiar… Para além da óbvia realidade em que vivo e que quero às custas esquecer, há uma situação que adio até não conseguir mais.
Desfazer a mala depois de chegar é para mim um penoso exercício arrumação.
Não é penoso pelo abrir de gavetas e dispor nelas a roupa que foi em excesso.
Não é penoso pelo ter de ir voltar a pôr a mala naquele sítio escondido, pronta para qualquer outra altura.
Não é penoso pelas roupas que precisam de ser lavadas.
É penoso porque aquela viagem ficou para trás. Quer tenha sido curta ou longa. Quer tenha sido inteiramente do meu agrado. Quer mesmo antes de chegar já sinta a falta dos rostos, dos sorrisos, dos sotaques…
Quero adiar ao máximo esse momento. Desfazer a mala é deixar para trás aquela viagem, aquele momento em que fui feliz, em que fui quase feliz ou que pura e simplesmente não valeu a pena.
Desfazer a mala é deixar para sempre aquele momento. É andar para a frente. É continuar a andar.
Mas chega um momento em que preciso de andar para a frente. Em que preciso de continuar com a minha óbvia realidade. Penso na viagem como um sonho, como um sonho bom e desfaço a mala. Lembro-me dos rostos, dos sorrisos, dos comentários, dos novos e dos já conhecidos. Lembro-me e enquanto desfaço a mala hoje, lembro-me.
Lembro-me que soube a pouco. Lembro-me que queria mais. Lembro-me que o sorriso voltou e vai ficar.
Lembro-me e quero mais.

Pride and Prejudice

It is a truth universally acknowledged, that a single man in possession of a good fortune, must be in want of a wife …

Is it really??

É destes livros que gosto e que me fazem lê-los e relê-los outra e outra vez…

Gosto de pensar que o amor será sempre assim… Um desafio no qual teremos de abrir os nossos olhos e descobrir que sempre ali esteve.
Uma mudança interior, quase imperceptível a princípio, mas arrebatadora quando se tem noção do que é exactamente.
Gostava de me sentir assim, novamente… Como se o mundo desaparecesse, como se o tempo parasse, como só tu e eu existíssemos, como se o nosso olhar fizesse os nossos corações bater em uníssono.
Tenho esta ideia romântica do amor. Do amor só. Sem preocupações, sem pensar no passado, sem pensar no futuro… Só ali, naquele momento, tudo interessava.
Sei que não será assim.
Sei que tudo o que está à volta importará e que será isso que nos ditará o nosso nós.
Sei-o. Mas não quero saber agora.
Agora quero pensar em ser feliz. Quero pensar em ti e em mim. Quero estar contigo e ver se o mundo pára. Quero olhar-te e dizer-te que sim, que te amo.
Agora só queria a quem o dizer.

Dor e sorriso…

Hoje senti a tua falta quando me disseste que tinhas saudades minhas.
Sorri ao saber.
Sorri por saber.
Senti falta da tua voz… já nem sei se me lembro como é…
Senti falta dos teus olhos que brilham para mim e me seguem quando estou perto de ti…
Senti falta do teu jeito de miúdo envergonhado, que não sabe o que fazer com as mãos…
Senti falta do teu abraço… de te sentir perto de mim…
Senti falta de ti.

Sorri e fui lembrada das saudades que também sinto por ti.
Custou-me saber que não te posso toca, olhar, abraçar… Custou-me saber que estás longe e que por lá vais continuar.
Custa-me saber-te longe e inacessível… Custa-me saber que tens saudades minhas e que eu tenho saudades tuas… custa-me não estar contigo.
Dói-me saber que não sei quando estarei contigo.
Dói-me pensar que sinto a tua falta.
Dói-me saber-te longe.
Sorrio porque sentes a minha falta.
Dói-me sentir a tua falta.

A maldição de Dezembro

Dezembro do ano passado passou a correr e foi mau! Foi muito mau…
Também porque entre coisas perdidas e roubadas se encontravam isto e isto…

Este ano foi muito melhor… Foi só uma bateria destas e o vírus da época.

De coisas é que reza a história… De coisas, de objectos… Qual o meu estado de espírito não interessa… Passam… São estados…

Da maldição de Dezembro de 07 lembro-me de chorar quase todos os dias, lembro-me de querer mudar e não saber para onde. Lembro-me de amigos a tentarem ajudar e eu a esconder… Eu a esconder-me e a fingir que estava tudo bem…

Da maldição de Dezembro de 08 lembro-me de rir! Muito! Tanto que é uma maldição boa. Sei que fui feliz neste último mês do ano. Sei que muitos destes aí virão e que são meses assim que quero: trabalho, felicidade, amigos e eu… Eu assim… Feliz, contente!

Sozinha, mas feliz. Sozinha, mas esperando e lutando… Esperando e lutando para que seja sempre assim… Feliz!

Tempo

Se não tens tempo, não fales comigo palavras soltas!
Se não tens tempo, não me enroles com meias palavras.
Se não tens tempo, não desapareças sem mais nem porquê.
Se não tens tempo, diz-me. Diz-me antes que imagine que o teu mundo desmoronou. Antes que pense que algo te aconteceu. Antes que pense que ela chegou e te levou de mim.
Se não tens tempo, diz-me.
Diz-me.
Por favor, diz-me.
Sê honesto. Sincero.
Não sejas cruel ao ponto de me ignorares. Não sejas desonesto ao ponto de me mentires. Não desapareças para não teres de me dizer que não tens tempo.
Eu compreendo falta de tempo. Não compreendo falta de vontade. Mas diz-me.
Diz-me que se o mundo não me levar, eu estarei aqui.
Diz-me que talvez aceite e espere por ti.
Diz-me e talvez eu também não tenha tempo, mas te queira.
Diz-me. Diz-me sempre.
Diz-me a verdade. Sempre. Logo. Assim que ela existir.
Não gosto de meias verdades. Gosto da verdade.
Diz-me sempre.
Se não tiveres tempo, diz-me.

Abraço

Hoje só queria chegar a casa e ver-te no sofá.
Queria-te ali, para que assim que me libertasse do casaco e da pasta me pudesse enroscar contigo no sofá.
Queria um abraço assim que conseguisse chegar perto de um ti. Um abraço, um sorriso e um espaço no sofá para mim.
Queria a lareira acesa para aquecer o corpo que tem frio e o abraço para me aquecer a alma que precisa de ti, que pede por ti há muito e muito tempo.
O dia foi longo, mas eu só te queria ali, no sofá. Com a lareira acesa, os teus óculos na mesa e o livro no colo assim que me viste.
Só queria o teu abraço assim que chegasse perto de ti. Queria-me enroscar contigo no sofá e contar-te como o meu dia foi normal.
Hoje só queria chegar a casa e ver-te no sofá.
Hoje só queria que o teu abraço me aquecesse a alma, enquanto o calor da lareira me aquecia o corpo que reclamava do frio.
Queria contar-te como foi o meu dia. O frio que apanhei. Quem vi. Quem não vi. O que fiz. Depois contas-me como foi o teu dia. O normal que foi. O frio que apanhaste e o gelo na alma até este momento em que cheguei e o meu sorriso te incendiou a cara de alegria e o meu abraço te aqueceu a alma. Só aí descansaste e te aqueceste neste frio dia de Outono.
Dizes-me que só começaste a ser feliz quando eu entrei pela porta e te vi. Dizes-me que só assim, ali, naquele lugar a vida faz sentido. Dizes-me que queres-me para sempre.
Digo-te que sim, só ali fazemos sentido. Só ali nos sentimos quentes por dentro, nos sentimos realmente felizes.
Hoje só queria ver-te no sofá.
Hoje só queria o teu abraço.

Sorrio

Quero acreditar com tanta força no que me dizes, que sei que assim vou acreditar mesmo. Que sei que assim que o fizer essa verdade vai entrar como o ar entra em mim, como o ar que preciso entra em mim.
O mundo não é branco e preto, como desejava que agora fosse. O mundo e as pessoas têm partes cinzentas nas quais não se percebe bem o que é real e aquilo que gostava que fosse real.
Há uma semana mostraste-me a tua cidade, os teus sítios, os teus espaços e parecia que só ali estávamos nós. Parecia que falavas directamente para mim, quando, afinal, mais pessoas partilhavam daquele momento connosco.
Nada mais interessava. Só tu ali.
Não falei contigo por vergonha, por medo, eu sei lá… Aproximavas-te de mim e ouvia-te com atenção, ouvia-te sabendo que nunca mais iríamos conseguir partilhar outro momento assim.
O tempo não volta atrás, mas se voltasse tinha-te dado o braço e iria conhecer tudo o que me faltava conhecer. Tinha-te dado o braço para te sentir perto de mim, como antes… Tinha-te dado o braço para te conhecer. Tinha-te dado a mão para me aqueceres, novamente. Tinha-te dado a mão para eu te guiar sem palavras, por um caminho que tu bem conhecias.
Não fiquei contigo nessa noite porque nos separámos… Eu entrei no elevador, tu ficaste a ver-me descer. Só quando cheguei ao quarto é que percebi que todo aquele passeio foi para mim. Que toda aquela noite a preparaste para mim.
Gostava que me tivesses levado pelo braço e que te tivesses apresentado a mim. Agora… agora já não posso… Apetece repetir, mas o tempo não volta atrás e a vida também não.
Sorrio e penso em ti. Penso no momento que passámos juntos. Em silêncio a olhar para a outra margem, até depois ter olhado para ti e ver que também me olhavas.
Sorrio e sou feliz. Tu és parte da minha felicidade, mas… não te peço nada. Apenas que sejas tu quando um dia a vida nos fizer encontrar novamente, quando nós nos encontrarmos novamente…

É preocupante

… quando tento ser adulta , responsável e isso tudo e compro o jornal de Sábado porque o gosto de ler e hoje já é quinta-feira e chego à triste conclusão que ainda não tive tempo de o tirar do saco. Foi isso e as revistas mensais que costumo comprar… Ainda nem as abri…
Ok, a falta de tempo é gritante.
Tenho 2 planificações atrasadas. Aulas em dia, mas preparadas no dia anterior. 2 testes por fazer. TPCs por corrigir. Trabalhos de avaliação por corrigir. Adultos burros para aturar. Adultos mal-educados para aturar e pelos vistos educar. Crianças empenhadas por aprender, mas nem por isso bem-comportadas. Chefias que não entendo. Jogo para preparar. Arranjar tempo para dormir. Novas formandas para conhecer. Tentar não insultar adultos parvos. Pensar que o problema não é mesmo meu. E pelo meio pensar que aparecerás e me trarás um sorriso aos lábios. Me farás feliz, mesmo que só por um instante. Mas nesse momento serei tua. Serás meu. Nesse momento. Seremos felizes.